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展信佳。 嗨，你好么？阿姨她好吗？你的一切一定都好吧。没有我在你心里，也没有什么关系的吧。一切都是顺其自然的生活吧。倘若好，那便一切都好。 我终于等来了这天，再过一会儿就是情人节。是那时我以为会一直有你陪伴的日子，终究还是要一个人面对。其实也没有什么，这么多年了，都还是一样的走过。不缺块肉，不少点什么，就是身体里你所在的那片最柔软的境域有那么一点点疼而已。就像我知道，你心疼我不好好吃饭一样的知道，知道也许某天，住在那里的你，站在我面前。 梦里出现的你，微笑最先印入脑中的痕迹。你的第一张照片，柔软而温谧的嘴角轻轻翘起。那时我说，你前世一定是倾国倾城的俏女子。那一刻你温暖的笑容在我脑海里就再也挥之不去，我惊奇，原来我的世界真的会出现笑起来如此温暖好看的男人，除了那些，还有眼底最深处的一层莹雾满霜的寂寞。 于是我们就有了一个关于未来的约定，也许幻想多过了现实，终究约定还是丢失在了风里，连同你，一起走失了我以为一生的依靠。到底这年的冬天格外的冷，还是我自己的体质越来越趋向冰寒。终日手脚冰冷。我以为这个冬天因为有你心里就会暖了很多，只是冬天还没有过去，心还没有暖热，你的影子就一点点抽离了我的生活。就像狠下心彻底决裂。我瘫倒在地，原来这一切发生，伤疤还没有结痂，便再狠狠出现了结实的一鞭子，而始作俑者是我自己。所有恶果，皆为我所留。毕竟是我先离开，在这里，再多的语言都是无力，连对不起，都是明晃晃的苍白。对不起。 记录过最初与你的温暖的短信。你所说的每一句话。想起那日放假前你终于收到了迟到许久的包裹，你当时到底是怎样的神情呢。我记得你在我的要求下发来了你戴着我送你的围巾的照片，我问你喜欢么，你说，很软，特别软，默默的手真巧，很喜欢。那时我真的很开心，因为自己的努力没有白费，因为你很开心，因为我觉得那一刻你是幸福的。就算那时弓着背织久了背会痛得哇哇的直叫，我都觉得值得。直到现在我也依然是这样认为。因为只要你幸福，就好。 我相信有那么一段时间你是怕失去我的。看着你写给我的信心还是一点点沉寂了下去。因为我知道已经再也回不去了。那满满四张纸的感情已经不是当初在深夜边和我聊天边给我写信的那时了。就像有一天我终于能够释怀，终于能够相信你是在我生命里出现过最灿烂最美好的烟花，你是我始终向往在远方的梦。你依然是亲切随和优秀的你，而我，生命因为曾经抬起头看到烟花消失后继续一个人低头行走。也许有一天我们相见，也许有一天我真的坐在D2的吧台前，眼神掠过酒吧每一个角落然后就蓦然发现你。那样的时候我一定会悄无声息的离开，因为我会想去看看你，只要安静一点，不吵不闹，就那么看你一会就离开。毕竟，我没有勇气去面对远距离我一个世界的你。 我只能说，你是沧海，我是始终飞不过沧海的秋蝶。 在所有所有关于你的文字里，我始终对你有着各种各样的想念。对于这，完全是一种无意识，我不知道为什么常常写着写着就写到了你。也许真的是，有一种无声无息的流淌在血液里的东西存在。等我现在终于这样平静的写起你，其实并不是想要去表达谁伤害了谁谁离不开谁又或者是某种怨言。在我心里你始终优秀，始终温暖如初。我终于深刻的了解何为“人生若只如初见”。倘若“人生若只如初见”，那么便不会有我后来这么多的不安情绪，那么我们便能真的可以走到很久。可是一切都只是幻像，现实里，手机再也不会响起，我才发现，原来没有你，这世界便没有了生命，因为手机再也不会惯常响起，因为你的手机号已经不在我的列表里。那天将手机格式化的时候就彻底的丢了你，我完全不是故意的，你说过你一直都相信我，你得相信我的。 九号站台。因为你的生日。因为你曾经对我说九是你的幸运数字。我说我等着你来。那我在九号站台等你。我低着头胡乱的跳着站台边上人行道的格子，起初我知道你一定会来，就像我一定会去你的城一样。而现在我已经不确定了。但我还是在这里漫不经心的数着脚下的格子，因为我曾经想，如果很久很久了你都没来，你一定是有事情耽搁了，你不会丢下我。现在我却茫然了，抬头看着晴朗得没有一点云的天空，我不知道我自己还要不要等下去。可是又没有别的事可以做。也许每一天都是晴天，只是再也不是我的晴天了。 昨天下雪了，没有晴天，是浓浓密密的雪花倾泄。看吧，这城市没有了晴天就开始下雪了。我记得你是喜欢冬天喜欢雪的。可惜这雪还是不够大，还没有飘落覆盖整座城就已经融化在风里，满地黑色於泥，满目疮痍，满眼凌乱。就像你落来我的世界。而现在，为你独自编织的世界，除了黑暗，再也没有别的色彩。 我安静的坐在包间里听着卡卡唱歌，听何必要在一起听到世界粉碎。我点燃了一支烟，呛到流泪。始终都还是没有学会这不会伤胃的发泄。我唱歌，唱原来你也在这里，唱你曾经在电话里唱过的老男孩，唱暖暖。唱越单纯越幸福。于是我就觉得惋惜，我从来都没有唱过歌给你听。手指上残存了浓重的烟草味道。你一定不喜欢我抽烟的。可是我昨天做了，因为想让自己流泪，因为想让这世界在烟雾缭绕里变得不再清晰和真实，因为想要假装其实你还在这里。 情人节已经脱离了我们曾经预定的轨道。你一定想，我们早就不再是我们。那么我就当作是一次旅途的遇见。我愿意相信和记得那些幸福温暖和美好。生命因你出现过美好的向往的奇迹，我的抬头只为了你出现在这里。这是一次卑微的坦诚，我像你坦诚，我从来从来从来就没有想过真的离开你。 已经不能再说假如，现实从梦里挣脱出现在我眼前，我知道，我都知道。那些过去不开心的记忆就让它过去吧，那些人生中的失去就在以后的生活勇敢面对吧，我相信你会调整好自己。只是我还是担心你不会好好吃饭好好睡觉。可是再担心我都是无能为力。已经没有勇气再跟你说话。已经不可能再对你絮絮叨叨的说好好吃饭好好睡觉。我已经是你生命无关的人。可是我还是想对你说你曾经信里写给我的：不要以为自己很强壮就不好好吃饭，会感冒。 你知道吗？这是我从小到大，说过最多话，写过最多字的情书，如果它还算是情书的话。 那天看《情书》，哭到稀里哗啦。也许无论如何，都已经消失在了风里，那些爱。 我真想告诉你，你很优秀，我很欢喜。以后的生活你要好好过。 你是一个孝顺的孩子。照顾好自己照顾好妈妈最为重。你可以做到。你的文笔很好，却和我不是一个世界一个风格的存在。你曾说我是你的知己。其实不是，我只不过恰好猜想到你那时的想法而已，因为那其实也是我的想法而已。我记得你对我的宠溺，但我还是得独自成长，只是无论如何，我都会记得，有一个笑容好看的男子出现在我的世界带给我很多温暖然后离去。而那些温暖，也是我生命里不可缺少的宿命。 嗨，那谁，谢谢这样的你。那时答应说要写一封情书给你，其实我都不怎么会写情书的。一直一直搁浅拖到现在，也许你不会再出现在这里看到这些。也没有什么紧要，只要你过得好，就好。 我把那个博客封掉，因为那里有你的痕迹，因为每次去都能歇斯底里的想起，所以决定改为私密博客。那个世界，是我至此还不曾想改变的坚持。 其实还有很多话想说，但是真的写了好多了，于是我决定不再写了。 九号站台，是我的港湾。 晴天，你是我心疼的男人。却不是我的男人。 祝你幸福，情人节快乐。 晚安。早安。 |