我承认在写这篇文之前内心着实纠结了太久，某些不言而喻的复杂心理挥之不去让我不知不觉给自己加重了生活的负担。也许在别人看来本是很简单就可以放下放过的人或事或某样东西我却一直念念不忘。于是在这些念念不忘的日子里分心了学习和生活。我对不起我自己也对不起生我养我的这片土地和父母。反思后的人生似乎也没有太大的改变，一如既往的做一个懒女人。我学不来精致，那不是我所能改变的结成。以至于我不愿委屈自己去改变，也就继续了向着黑暗和阳光的边缘生长。我只能说，你看，这是我，即便改变，也是这样不靠谱的方向。

房间里新添置了大大的鱼缸，于是我想起曾经看过的《泡芙小姐的金鱼缸》。这城市有很多人和泡芙小姐是一样的，包括我，在占有和自由之间寻找真爱。我一直矛盾着怎样能让两者兼得而事实却两者皆无。也许每个人对待爱情都是一副模样，内心却是另一种思维。很多事明明懂得做出来的却是另一种结果。在现实面前大爱总显得无错。等待爱情的空白在这个城市上演的比比皆是，你能用你的故事来说你的过去有多么与众不同么。我不能。当我漠然的将空间里的照片和日志点击删除的时候就已经选择了过去的丢弃。有些往事存在过就好，有些情感经历过就好。等把那些记忆埋葬时不流泪了也不眨眼睛了就是真的放下了。每一次上路都会有满满的信心直到找到那个人然后丢弃上一次的伤痛。入戏快忘得快。重拾的感情都没有滋味了。短片里有这样一句话，爱情图的新鲜感。我说我不相信爱情，我相信那个人。

      窗外的景色一如既往，我还是只能看到这一隅的四角天空。阳光每天都有天空却是阴沉的，我又矛盾了。晦暗的光亮照下来压抑得喘息都艰难。可是明明天很亮为什么还是感觉窒息。一直以来的疯狂和冷漠让自己开始神经衰弱。其实我还不够冷漠，冷漠这样的字眼很让人迷惘。是我向往却始终达不到的境界。所以在最开始我才说我会对很多人很多事很多东西念念不忘。模糊存在的感触就像是一触即发的导火索，只有彻底销毁才不能被这个世界上那种叫做暧昧的东西蛊惑。

我一直没有想清楚卡门最后决定死去的时候有没有那么一些心痛。同样也是在占有和自由之间。她是爱过何塞的吧。可是在一起久了很多东西都是会变的。感情，物质，追求，还有欲望。人在绵绵不断的现实里越多的欲望。得到越多想要的就越多。卡门真的很魔鬼。她永远都不会为谁所束缚。宁愿死也不作出让步，即便是对她所爱的人或者曾经深爱过的人。怎么能说谁不能少了谁的存在而生活，其实我们都是单个体，我们都是独立的，独立的活着。我知道卡门不是为了卢卡斯而放弃生命，她所要的是自由，没有何塞约束的自由。

当一个人被要求的多自由空间少了的时候是不是就会注定引发不确定因素。在初长成时也许还能彼此相惜，直到更多的不确定导致摧毁和终结。也许这就是为什么对待爱人要像握在手里的沙子，握的太松沙子会在指缝中慢慢流失殆尽太紧反而会迅速消失于手中。只有轻轻柔柔的包容才能天下太平。可我似乎一直都做不到。初儿说我还是不够她淡然。好吧我承认。有些事情想明白过来是一回事做却又是另一回事了。因而这段日子一直在转变自己的思维来面对种种纠葛的生活。我终于发现其实我脑子里有时候想得简单有时候复杂的连我自己都不知道下一步会怎么做。这一直让我很困顿，我知道我想要简单的生活。仅此别无他求。

好吧，无论过去发生过什么留恋过什么迷惘过什么都已经过去。在我决定再也不滥情的时候就只是想要对一个人好。那些杂碎的故事已经在风中流失，再也不会有一个那样的我不执着不坚强。这世界很小，遇见谁都是遇见。笑着忘记美丽的人美好的故事，其实有那么一瞬间我还是舍不得，然而终究是选择丢弃。因为如果不丢弃，我怕行李太重走不远。

路上遇见温暖的你们，是我此生美丽的风景。

挥手笑着忘记过去，远方还有你们。

满满信心，

继续上路。

 今天是Iris生日，八年走失的人，生日快乐，我的香芋结。

 2011.1.20.下午