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妈妈，我吃尽了人间千般苦尝尽了人间万般难的妈妈，女儿从来没有想过会在这样一个地方，这样的场合给您念这封信。透过婆娑的泪水，我看见灵柩前照片中的您在微笑！我知道，妈妈，此刻的您已经了无痛苦。几十年来，这次是您睡得最舒心，最惬意的一觉。那么，含辛茹苦，替儿女们操了一辈子心的妈妈，您放心的睡吧，让女儿的肺腑之言成为安眠曲，伴您进入甜美的梦乡。 妈妈，您一定还记得，小时得我体弱多病。不是今天咳嗽，就是明天肚子疼，要不就是后天出鼻血。无数次您头顶星星，脚踏月光背我上医院。长大了，参加工作了，为人妻为人母了，您又担心我的肾结石和牙疼。听说有种草药能治结石，您几坡几寨的去找，不顾年老体迈，不顾荆棘扎手；听说有位神医能根治牙疼，您不在乎路途遥远，硬是往返四五十里，在当天就给女儿拿回了药。我可怜的妈妈呀，即使是在自己病的无法下床的时候，仍念念不忘要带我去找到结石药的山头，并再三叮嘱我：一定要及时看病，千万别让小病托成大病。可妈妈您呢？您几时管过自己，爱惜过自己的身子啊？在您极不舒服的情况下，您还一心念叨着种油菜！由于肺部肿块的压迫，您不能像以往那样蹲下去，于是您就搬条小矮凳坐在油菜田里。心疼您的爸爸见说服不了您，强行把凳子拿回了家，可您趁爸爸不注意，又搬着凳子去了油菜田！这样的搬回搬走，诠释了一个丈夫对妻子深情的爱和一个母亲不计自我的勤劳精神。
最难忘妈妈您挑石担沙的情景。自打我记事起，河边的沙子，石头就与您结下了不解之缘。那时的我不懂事，屁颠屁颠地跟在您身后。河边-家里-家里-河边，两点一线，一担又一担，永无尽头。少不更事的我起先还觉得好玩，可是走着走着就累了，睡了，我弄不清想不明身高不足一米五五的妈妈您是怎样用瘦弱的双肩扛起了那把扁担压弯了的大石块？而今天，我终于明白：是母爱，是泣天地动鬼神的母爱给了妈妈您使不完的劲，让您舍我的劳动着，付出，付出，再付出!
妈妈，您一定没忘记吧！往年的这个时候，您早就在心里盘算开了：要磨几筒豆子，要做几套豆腐，要炸多少斤糯米团子，要杀多少只鸡，儿子家女儿家要给多少斤薯粉条，多少个鸡蛋，甚至多少棵白菜，一切的一切，您早早就准备好了。而此刻，妈妈您听，周围零星的鞭炮声隔三岔五的响着，分明是在告诉人们新的一年又即将来临。可妈妈，我亲爱的妈妈，从今往后，我再也吃不到您亲手做的美味佳倄，追随不了您的身影，听不到您叫我的乳名了呀!
永远忘不了2009年农历八月初七。那天，就是那天我陪妈妈您去县城的中医院看病。本来我打算陪您去市里的医院检查，可您晕车晕的那么厉害，而且您又坚持除唾液里偶尔有血丝之外您并无其它的不适，您甚至乐观的自我诊断；要么是累得，要么是支气官扩张，要么是轻度肺结核。医生先给您作了胸部透视，后又要求作CT。在等待片子出来的那段时光里，我强压住心头的惴惴不安，陪妈妈您去逛商场。乘坐电梯的时候，妈妈您有点害怕，动作是那么的不协调，我的心酸酸的，涩涩的！这是一位怎样的老人？一位怎样的母亲？她终日面朝黄土背朝天是为了谁？她得满头青丝什么时候变成了银发？她挺拔的身躯是什么时候变得佝偻？......我，再也不能容忍自己想下去了。
回到医院，我找了个借口把您支开了，独自去拿检查结果。当我看到“疑是肺癌，需进一步确诊”的字样时，我的双脚一下子就站不稳了。我硬撑着，对坐在走廊大厅里的您微笑：“妈，没事！只是肺部有点炎症。您坐在这儿等我，我去那头上个洗手间。”在一僻静处，我背倚墙壁，强忍的泪水恍如开闸的洪水，傾泻而出。那种天塌地陷的感觉让我窒息，难于呼吸。我全身发抖，手足冰凉，觉得自己正置身于亿年冰窖中。第二天，我和哥哥陪您来到了享有盛誉的市级大医院。呼吸内科的医生先是要求做了加强CT，后又要求作电子支穿镜检查。妈妈，您不会不知道，在等待支穿镜结果的那三天里，我度秒如年，无心吃饭，无心睡觉，无心工作，以致化验科的医生都被我感动了，提前二个小时让我拿到了化验结果。就是那一刹那，我惶惶不安的心终于落了地，我一路飞奔，只恨车子的速度太慢，只恨自己为什么没生翅膀，全然没有想到更大的苦难还在后头。
妈，我知道，您舍不得离开您最疼爱的儿女，您舍不下用毕生血汗筑成的温馨的家，更舍不得抛下与您相依相伴了几十年的老父亲！为了早点去除“炎症”，您大碗大碗的灌中药，大瓶大瓶的输液。可万恶的病魔并未就此罢休，大剂量的消炎药对您的病不起任何作用。您的病一日重似一日，可您强撑着，依旧每天下床活动活动。11月27号，我和哥哥，姐姐再次送您去医院，医生明确的告诉我们：您的病已是晚期，无治愈的可能了。我，泥雕木塑般，呆立在医院的大厅里，迈不开步，身边的人你来我往，我看不见，此起彼伏的说话声，我听不见。一个声音裹挟着嗖嗖冷气，穿越时空，在我的心里凄厉的喊着“：没有了母亲，我怎么活？没有了母亲，生活还有什么意义？没有了母亲，我吃饭饭不香睡觉觉不甜啊！”我心地善良，乐于帮助他人，急他人所急的妈妈怎会得这种病？我，无语问苍天，苍天他不答；我，噙泪问大地，大地他不语。我，多么多么希望这是误诊阿！可现实却是那么的残酷，无情地粉碎了我的期盼。妈妈，您起先只是胸部不适，后就是右手臂钝刀剁似般的疼，再就是右颈下侧似用锐器搅般的奇痛难忍。犹记得12月4号晚，我请假在家陪您，睡意朦胧中，您的呻吟时高时低，我一骨碌从床的那头奔到您的身边。您，却坚决的把我挡开了，说什么我如果休息不好，第二天就没精神上班；还说什么不准我回来，听不见您的哎哟声，我就可以安然地入睡了。
妈，我知道您说的是假话。内心里，您是多么希望儿女们能每时每刻守在您的身边啊！每想到这点，我就好自责，好懊悔。妈妈，原谅女儿的不孝吧，自打您病情加重以来，尽管我日思夜念着您，却未能朝朝暮暮守候在您的床头。是哥哥，嫂嫂，姐姐姐夫们不分昼夜地嘘寒问暖，时而问您是否要喝点稀饭，时而变着花样弄营养汤。妈，您不止一次的对我说您知足了，有这么好的儿子儿媳，女儿女婿整天围着您转。同时，您又总是埋怨自己的病拖累了儿女，说什么如果不是为了照顾您，哥嫂不会掉一身肉；姐姐姐夫们不用提前结束广东的活计；我和老公不用工作单位-家两头跑。那时的您已被凶残的病魔折磨得夜不能寐，日不能寝，杜冷丁的副作用让您连睁开眼睛的力气都没有，可儿子的一声咳嗽，女儿的一个呵欠，您却仍牢牢牵挂在心。我时时在想，一个母亲对儿女的爱到底是什么？为什么那么心酸那么苦痛那么令人肝胆俱裂？只要还能握住它，只要一息尚存，到死还是不肯放弃，到死也是甘心啊！
在您生命的最后几天，妈妈，我和哥嫂，姐姐姐夫们分分秒秒守不离您左右。有日阳光正好，我费了九牛二虎之力才哄服您出来晒晒太阳。也许是久违了阳光，那个上午有那么一小会儿，您睡得那么香，那么香。我定定地看着您，深棕色的帽子下露出了翘起来的缕缕白发，额上，脸上的皱纹犹如一道道深沟，无声的诉说着您一生的艰辛和勤劳。我突地鼻子发酸，眼眶发热，这样的日也陪，夜也守，到底是在陪谁？到底是在守谁？生我养我的母亲？养我育我的亲娘吗？从发病到现在，才不过短短的三个多月时间，身轻如矫燕的妈妈您已变的如此孱弱，如此憔悴不堪！妈，您知不知道，您变得让女儿觉得好陌生好陌生啊！被子外您的手青筋突起，我轻轻地，轻轻地握着您的手指，逐个的给您修剪着指甲，那情那景多像我小的时候依偎在您温暖的怀里任您替我减去脏脏的指甲一样！妈，我可怜的妈呀，为了让您多睡会儿，我连大气都不敢出，直至把您的十指全部修剪好，我才背过身长长地吁了一口气。
农历12月15日晚，我通宵陪在您的身边。妈妈，虽然每隔三个小时就给您注射一针止痛针,可您却仍是哼哼声不断。我和二姐一次又一次给您擦去脸上及额上的汗水，一下又一下地用棉签蘸水来滋润您干裂的嘴唇，一声又一声地哽咽着在您的耳畔轻喊“姆妈，姆妈”。就是在这样极端痛苦的情形下，您仍是声声应答着女儿的呼唤“哎...”。12月16日清晨6点50分，我再一次满怀深情的喊“姆妈”，您应着“哎...”，同时费力的睁开眼睛看了我一下。我压根儿没想到那是您在尘世间看女儿的最后一眼。妈妈，为什么您走的那么匆忙？怪女儿为什么要离开？可我只不过是离开您一小会儿去单位里处理一下工作，然后马上就会回到您的身边。没告诉您实情是怕您惦念我，牵挂我，稍微清醒了到处找我。可短又漫长的三十分钟，您却永远永远的离开了我，离开了您日也思夜也念的儿女们。妈，有那么一刹那，我为您高兴：您终于脱离了痛海，终于解脱了，终于可以像个健康人那样躺着睡觉了。可余生的岁月里，想您的日子里，我到哪里去找您，到哪里去看您啊？妈，这世上我最最亲爱的人！您常去的田间地头还会有您忙碌的身影吗？您还会大老远的就接着回娘家的我，一程又一程的送我吗？您还会在天冷时给我打电话，一遍又一遍的叮嘱我加衣吗？妈，女儿好想好想再看到您的笑脸，好想好想再听到您的声音，好想好想再吃您亲手做的饭菜啊！可老天无好生之德，硬生生的把您从我们身边夺走，让我独舔抽筋剔骨之巨痛！妈，我多想像您一样的坚强，可为什么，只要想到您，就泪如泉涌呢？
妈，为儿女们克勤克俭的妈妈，您的儿女在您无微不至的关怀和照顾下已长大成人，并各自拥有了幸福的小家庭。妈，放心吧，我们一定会和睦相处，精诚团结，会把对您的无穷尽的爱和怀念化为加倍的孝心，奉献给我们因您的去逝而伤心欲绝的老父亲！妈，我知道，您的在天之灵最惦念的一定是父亲。相信我们将牢记妈妈您的牵挂和不舍，全心全意地侍奉好父亲，不让他老人家受半点委屈，让他老人家有个心怡的晚年！
妈妈，我十二万分怜惜的妈妈，我多想您与日月同在，天地永存呀！女儿心头有太多太多的话要跟您说，但不知为什么，话未开腔泪竟肆流！妈，女儿今生没能好好的尽孝道，那就来生吧！来生，我愿再是您的乖乖女，尽情的，倾心的报答您：给您捶捶背，替您掏掏耳朵，为您剪去根根恼人的白发，絮絮叨叨的同您聊张家长李家短，一桩桩，一件件，亦如我们的今生!
妈，安息吧！妈，安-息-吧！妈，安——息——吧！
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