记得很久以前看过一本书，忘记了名字，但书中的主角那个嗜美服如命的女子，她就像影子一样的一直占据了我的心。她因为对裙裾的偏爱以至于爱上了裁衣的师傅，一个无数女子沾染过的俊俏男人，最后，男人为了她而死于情敌的枪下，女子穿着最美的华服死于晚清的烽火，留下了一张半边脸的像…

      我神疑，恍惚，是否是我的前生？我想在上一个轮回里，我应该是古时某一个女子吧，在深深的无边寂寞里，花园里，我一定着迷一样爱上那些绫罗绸缎刺成的裙裾吧。

      于是，我一次次在模拟有一个男子曾经也一样动情动心地爱过我，甚至为我而流下所有的血与泪，为我而斩断了与无数女子的牵连，为我裁一件独一无二的长裙，让我如花一样在他面前为他一个人盛放，时而，长发如云，时而，挽成髻。

      我很傻，很傻的，有的梦，足以围困我一生的，就好像无数无尽的夜深，我反反覆覆咀嚼自己的骨头一样的——寂寞。

      我很喜欢我的衣服，如耐瑟西斯的自恋，几乎变成了我身体有一个的旧病。但我从不追求名牌和色彩，所以时尚离我很远，但我也不可能会把自己包裹在昔日的旧衣服里，只能说，在街头，我是唯一的我，我不会去模仿别人，也不想别人来仿照我。

      着迷，很小的时候就开始的。遗传了奶奶的手势，我喜欢玩弄小小的绣花针，当然我不会绣心中那挚爱的花，还未见过，如素未谋面的隔世的情人。

      我记得奶奶的样，她穿针引线的手，尖尖的，她脸上的神情安静，还有温柔的白发，是的，没有一个女人的目光像奶奶一样的温柔，可惜我永远也学不会，她最终未能把我栽培为一棵高贵的花树，就与我永远地离别了。

      我喜欢看那些别致的女子，最好是修长的，略显丰盈，还有她的衣服必须能牵引我的视线，而不是她的艳丽，和媚态。因此我时常坐在楼上隔窗，一边饮爱尔兰，一边望街，我想，如果我是一个男子，一定会祸害许多的红颜吧，所以我也就原谅了那些背叛的不羁浪子，做男人实在不易，诱惑与一夜情密布丛生，想抽身好难，而我原本是一个如此冷漠的不解风情的女子。

      记得四月，澳门街头，忽然看见转角有一个蓝色的背影经过，多么可笑的我哦，一直跟随，一条街又一条街，直到她进了一棟洋楼。那蓝色的旗袍，恰到好处露出她的线条，配上白色的珍珠链，她不是长发盘不成髻，只是随意地卷曲，尚未齐肩。我始终不曾看见她的脸，但手臂的白皙，我想一定很端庄，我欣喜，她没有回头，而是把唯美的背影留给我遐想和回味。

      我相信感觉，第一眼的感觉，如同我看一个人的文字，一刹那，一瞬间是否能震撼，打动我的心，蛊惑我的眼，这是执迷，是沉沦，但是我无法抗拒自己，我情愿扑向火，跳下万丈深渊。

      时常一个人，驾着车，去布匹市场，去经典的上海洋服行，去高档的旗袍室，寻觅那些令我痴迷的：织锦，绸缎，和苏州的龙凤刺绣，摸在手，疼在心，仿佛一种说不出的晚清时期的病态的凄美，那种握不住的繁华。

      我不敢去触碰雪白的圣洁的婚纱，不敢穿心仪的旗袍，这样美轮美奂的华服，需要有可人的身段，需要一种福气，而我偏偏二者都欠缺，我只能观望不可亲近，如遥远的爱情。

      去年，孤身走在阳朔的夜街，想着白天雨中置身世外桃源的场景，一树一树的桃花，一抹一抹的浅红，我觉得那样的孤单，身在喧闹之中，旁边的人，那样的疯癫跳舞，卖醉，异国的男子含笑的眼，我突然想逃，穿过密密麻麻的人群，用最快的速度跑回酒店，关上门。

      那一夜，我在白纸上画了一夜，直到天亮，我在窗帘下醒来，然后退房，开车回粤。

      我喜欢白粉笔划过缎面，剪刀裁过的痕迹，阳光透过落地玻璃，空气之中隐隐的香气，然后，听着若急若慢的针脚的声音。我为自己添置的裙裤就降世了：内层极薄的绢纱，外层用上等的丝绸，腰收到紧致掐到刚好，裤脚则宽松，分叉，乍看如黑色的长裙，我喜欢穿着它步过的感觉，感受着自己真实活着。

      真是自恋哦，是的，是自恋。

      时而，我极爱自己，把自己小心地照顾，收藏，如一匹锦缎，珍爱，结果却被我手中跌落的烟灰灼穿，变样，甚至焚烧。

      生命似乎是一个循环的修补的过程，像我久治不愈的病，一次次被刺伤，一次次地医治，站起又倒下……而对衣服的偏爱从不变迁，变成了信仰，变成了我苦中的作乐。

      冥冥之中，我似乎被某些裙服所操控，迷惑。

      记得一次经过一条街，隔着玻璃，仅仅是眼角的余光一掠，我就能发现橱窗之内的一件黑色小背心，我像被点了穴，中了邪，我那样虔诚地站在门外，一直望，望，我想摸摸它，我一定要得到它，可是，店门紧锁的，我多么的伤心，记不清我等了多久，坐在车厢里吸了几根烟。

     第二天，我早早就去了，风很大，老板娘刚打开门，我就疯子一样冲进去。眼神出卖了我的心

     所以，我用昂贵的价钱把它抱回了家。果然是我渴望中的杭州刺绣，果然能穿在我的身，露出我肩头点点欲飞的刺青。对衣服的狂恋，这奢侈的毒瘤，无论我如何也戒不了的瘾。

     如今，大大的衣柜，黑色的海洋，春冬的长裙，泛不起一丝丝的涟漪，我逐渐的安静。

     时光，在偷窥我的青春，长长的落发刺疼我的心，而我多么多么的惊喜，我随时随地还能再穿上，依然合身，依然不会被新款掩盖，依然是唯一的我，它不像爱情，会变色，变味，变质。而我又是多么多么的忧伤，因为，我终于还是等不到命运的转机，因为我仍旧在寂寞中，孤苦地煎熬和疼痛，我走不出这个可怕的网，似乎没有人能负担得起我这样的情怀……

      这世上，每一个女子都曾经做过美丽的梦，都流过忧伤的泪，都爱过一些无缘的人，失去的人。

      而当每一次想起，回眸，季候风来临时，裙裾翻飞时，突然涌起的思念，深深的遗憾，为什么哦？年青岁月，我们要那样的任性和勇敢， 如果时光可以回头，我们会怎样？？

      我想，我会穿着最美的，黑色长裙，长发飘飘面向着你，张开我的双臂，我要望着你的眼，摸摸你的脸，我还要温柔地告诉你——我爱你！