突然之间，觉得笔尖滑动不起来了，感觉钝钝的。真的，真的想停下来了，似乎我不小心陷入了一个怪圈，我必须走出来，与独特的字眼并肩，去搜寻这世界。
     放下笔，合上书，温和的灯光静静洒下，轻柔、温馨，心中莫名一阵感动。轻轻捏碎疲倦，嘴角轻
扬。
     问自己，文学是什么？她是生命长河里的一束芙蓉，自然，清雅，淡留芬芳。我以一种虔诚的姿势去仰望它，但它并不是现实生活中必不可少，须臾不离的果实。
     就像焦不离孟的朋友，轻轻地来，又静静地去。而我必须勇敢地提起相聚与分散，在文字的流连中，骄傲地仰起头。有人说：骄傲是一种武器，一种向顶端进攻的武器。可我的骄傲如同刺猬身上的刺，把身边的人扎得遍体鳞伤。我的信仰是一种毒，让我奋不顾身地扑向文学。
     这些年，一直在不停地写，不停地看书，不考虑后果地独行着。那些支离破碎的文字，将我的灵魂扯碎又缝好，接着再扯碎。我拼命地完善自己，以求败得不那么狼狈不堪。我从来未对自己的文字感到满意，一直努力地让自己变得强大结实来缝补那些刻入灵魂深处的伤口。我写，只为了信仰，只为了寂寞。
     可不知鲁迅先生笔下的孤独是什么，也许是一百年的无言吧，抑或是千年后的死寂。
     后现代社会是一个没有时间距离和深度感的平面，我站在这个平面内，不停地改变着坐标，除却了一些心朗梦清的记忆和那些坚信人性最美的笑容，我一无所有。学者们说：“这是一个娱乐至死的年代。”也许有些苛刻，但却真实地剥开了这个年代豪华的外衣，露出下面空空如也的躯干。我非学者，只是作为一个旁观者，写下几笔半青半黄的意见。
     看着《花样年华》里张曼玉仰着一脸落寞的笑，心里开始悸动起来。二十三套华美旗袍下的美丽与坚强，让我泪流满面。常常仰望星空，以不至被真诚所弃。读着那些真实动人的作品，我的信仰如盘虬的古树般坚贞。在扑面而来的感动中，我看见了天空之上的天空，星辰之巅的星辰。所有苍蝇都无法企及的高度，所有的鹅毛都没法想象的高度。天空无私地给了我这片蔚蓝：我知道这片蔚蓝下藏着闪电，也同样藏着霓虹。
    命运在上帝眼中是一幅绣花，可我们凡人只能看到背面乱七八糟的走线。所以，那些与命运作抗争的灵魂，是真正的艺术家，是真正的天才。我的文字和信仰一直不停地思索着，企图与命运抗争。我低低嘶吼：我有入世的胆量。上天的折磨，下界的苦难，我要一并承担。
    其实，梦比现实更痛！
    我试图去做一个艺术流浪者，把我的文字嵌入水晶，埋在我身后的风沙中。
    我也曾渴望拥有一个阶梯式楼台花园，外围着哥特式铁栏杆，里面种着紫丁香，红玫瑰，天竺葵，牵牛花……然后我把写好的文字用造型精美的铁盒装好，放在百花丛中。在老去的某天，打开一盒惊喜。
    曾一直坚信我是神族的后代，亚特兰蒂斯的水晶能量让我着迷，就那么不可救药的爱上地中海，爱上凯瑞尼亚的小日光兰。
    我也曾热衷于考古，曾很白痴地对一盏劣质的旧油灯钻研了几个月。有时候会为在河滩上拣到的一块普通的砂碗片兴奋三个星期。有时沉湎于帖木儿王朝东方策式的繁华与光辉中，我甚至一度怀疑自己的血统，最后被我那脾气暴躁的爷爷拿着棒子追着打。
    如今长大了，对于年少的轻狂，我只有留下一丝温淳的念想。我所有美好的梦，都在灵魂到来之前被夜猫咬碎，天亮之后，我是清醒着的，保持着一贯的沉默。
    至今，我还没有弄明白我究竟在写什么。
    一种简单的勾勒，一种细腻的刻画，一种回望，一种挽救，还是一种看不见疯狂的歌唱？
    时间是硬度十足的金刚石，而我的热情还不足以溶化它。于是，我的笔端总是不安分的蠕动着，跟着红舞鞋的节奏，吞噬白天和黑夜。
    而我究竟在做什么呢？为什么每一个选择的路口我专挑难的路走？
    伸出十指，我骄傲地说：“为了写作，我剁掉了一根手指。为了信仰，我剁掉一根。为了文学，我再剁掉一根。所以，剩下了七根指头。为爱情、亲情、友情、人类分别剁掉一根，你看，我还有三根手指，它们才是真正属于我的昨天、今天和明天。”
    米罗曾说：“没有一股顽强劲不行！当我怎么画也画不成功时，我就用脑袋去撞墙，撞得鲜血直流。”
    而我撞向的那头，是把我不住方向的隐形墙。我不是破点皮带点伤，而是闯进未知结界，迷失所有。所以，我极力抑制自己，等待着我的那朵鸢尾花平静绽放。希望在有生之年茫茫人海中发现属于自己的七笔石，捅出一缕亮光！我不能在重复里重复，我必须走出来！
    因为，没有英雄的光辉，黑暗无边！